Home »

Truyện cười 18+ hay nhất - phần 42

Mời các bạn đọc  truyện cười 18+ hay nhất - P42.  Ghé thăm website mỗi ngày để cập nhật những truyen cuoi hay nhat. Chúc bạn có những phút thư giãn thú vị!

Những truyện cười 18+ hay nhất không dành cho bạn trẻ dưới 18 tuổi. Nhưng bạn vẫn còn có rất nhiều sự lựa chọn mục truyen cuoi hay nhat khác tại website ^^

ههههههههههههههه

Truyện cười 18+ hay nhất - phần 42, truyen cuoi hay nhat
Truyện cười 18+ hay nhất - phần 42


truyen cuoi hay nhat 1.  Bóp vú: Lợi & hại


Bài phân tích sau đây của Giáo sư , Tiến sĩ Vật lý KOBOTHY DE LA JI (Không Bóp Thì ...Để Làm Gì ) đọc tại Hội nghị quốc tế về Quyền được ...Bóp vú (!)
-Kính thưa quý vị !
Để hiểu rõ sự lợi hại và các hệ lụy của việc bóp vú ,chúng ta nhất thiết phải đứng trên nhiều góc độ chuyên môn khác nhau mới có thể đánh giá đúng bản chất của nó .Sau khi quý vị đã nghe các bài tham luận của các nhà văn hóa , nghệ thuật , toán học ,triết học ... trình bày về việc bóp vú, thiết tưởng chúng ta cũng nên xét đến yếu tố vật lý của hành động này .
Trước hết , muốn hiểu thấu đáo sự bóp vú , ta phải biết qua về cấu tạo của vú .
Vú ở thể ...nhão ,có hình nón , là dạng vật chất không có màu cụ thể nhưng có mùi (do ở gần nách), trọng lượng không xác định ( có cái phẳng lì chỉ có núm như đàn ông , có cái bự chà bá như hai bao gạo và xệ tới ...háng)
Vú dẫn nhiệt và dẫn điện tốt (mới rờ thôi đã thấy người em nóng ran , rùng mình ) tính đàn hồi cao nhưng không bền(bóp ít còn cứng , bóp hoài nó nhão như chè , càng già vú càng ..teo và nhăn nheo thấy ớn)
Nhiệt độ "nóng chảy" ở khoảng 8dc(đứa con).Khi đó , có thể kéo vú quấn thành một vòng sau lưng , hoặc vắt hẳn lên hai vai !
Người ta chỉ có thể ngắm vú từ xa ,hoặc ...rình xem chứ không sờ nắn được(bóp bậy là ăn đòn).Ngày nay , nhờ sự tiến bộ của khoa học kĩ ...thiệt ,nên ta có thể quan sát đủ mọi loại vú qua internet .
Sự khan hiếm vú trong tự nhiên đã nảy sinh hiện tượng "phản vú"(vú giả)
Có hai loại phản vú : Phản vú qua phẩu thuật (độn silicon) và phản vú qua miếng mút độn trong áo ngực.Loại đầu tiên khó nhận biết , còn loại sau lỡ có gặp thì trốn luôn ,vì khi đó , khó xác định đâu là ngực và đâu là lưng (trụi lũi giống nhau)
Về mặt vật lý , bóp vú được định nghĩa như sau :
Khi ta dùng lực của năm ngón tay (hoặc chơi luôn mười ngón cũng được) tác động vào bộ phận nhô ra phía trước nhiều nhất của người phụ nữ , làm cho họ kêu lên "Ối giời ui ! Đã quá !",hành động đó được gọi là bóp vú !
Điều kiện : Bóp vú > 0 ( không có vú lấy gì mà bóp)
Trong tự nhiên , bóp vú được chia làm 2 loại chính : bóp miễn phí và bóp phải trả tiền (còn một dạng nữa là bóp ...quịt , tức là canh me ai đó bóp đại một cái rồi ...chạy.Nhưng dạng này không bền và rất nguy hiểm :lỡ bị bắt được, không ăn guốc thì cũng ăn đòn , nên xin phép không đề cập ở đây)
-Bóp miễn phí : Dạng này tương đối phổ biến nhưng phải trải qua một quá trình đeo đuổi lâu dài , tốn nhiều công sức và có khi đánh đổi bằng cả một cuộc đời trai tơ xuân sắc(cưới luôn người cho bóp)
-Bóp trả tiền : Dạng này hiện nay cũng đang phát triển rầm rộ .Chỉ cần bỏ ra một ít tiền ,lủi vào quán bia ôm hay karaoke ,bóp đã rồi về .Bữa nào có tiền thì bóp tiếp , không có thì bóp ...dái !
Bóp vú cũng tuân theo định luật bảo toàn năng lượng , tức là bóp vú không tự mất đi mà chỉ chuyển từ kiểu này sang kiểu khác.
Tùy theo chất lượng và số lượng vú mà người ta có cách bóp khác nhau .Đối với vú nhỏ , lực bỏ ra không lớn nhưng phải bóp liên tục mới "đã" ( theo nguyên tắc :lợi bao nhiêu lần về lực thì thiệt bấy nhiêu lần về đường đi) có khi mò hoài mà chẳng thấy vú đâu để bóp ! Vú lớn thì ngược lại , có khi mới giang tay ra bóp có một lần thì đã bị vọp bẻ (chuột rút) đau thấy mụ nội , không còn muốn bóp cái thứ hai !

Về lý thuyết ,dù có yêu nhau say đắm cỡ nào thì quyền sở hữu "hiện vật" kia vẫn là của đương sự (chỉ đến lúc cưới nhau , ta mới chính thức được"chuyển quyền sử dụng" và tha hồ "canh tác"). Một khi không phải của ta , muốn sử dụng thì đương nhiên ta phải xin phép .Muốn xin phép thì phải có đơn từ hẳn hoi (nói miệng ai tin).Và đây là mẫu đơn xin phép của Hưng tui ,chú xem qua rồi "sao y bản chính" để gủi cho nàng (bảo đảm có hiệu lực ngay tức thì)



ĐƠN XIN ĐƯỢC BÓP .......(muốn bóp cái gì thì điền vào)


Kính gửi : .... ....(viết tên người ấy ra , nhớ viết trịnh trọng bằng chữ hoa , chữ thường là nó bóp ...dái chít lun !)

Anh tên là : (ghi tên của chú vào ,đừng ghi lộn tên HƯNG , lỡ được cho phép ,tui có biết đường đâu mà tới bóp cho cô ấy?)
...........
(Theo lẽ thường thì tới đoạn này phải ghi ngày tháng năm sinh , chổ ở ,quê quán v..v..nhưng loại đơn này không cần)

Nay anh làm đơn này , kính trình với em một nguyện vọng ,mong em xem xét chiếu cố và giải quyết một cách có lý có tình.
Sau một thời gian dài chúng mình tìm hiểu và yêu nhau , anh vẫn cảm thấy cá nhân mình vẫn chưa ...tìm hiểu hết về em .Điều đó gây cho anh một nỗi băn khoăn , ray rứt .Anh cảm thấy cắn rứt lương tâm,ăn ngủ không yên vì mình vẫn chưa làm tròn trách nhiệm của một người tình chung thủy .Một người luôn miệng hứa rằng sẽ tha thiết yêu em đến cuối cuộc đời , sẽ dìu em đi đến tận chân trời góc biển(đoạn này "nổ" thôi, thằng nào đang yêu mà không "nổ văng miểng" phải không ?Nếu cảm thấy chưa đủ mùi mẩn thì cứ việc nổ thêm )
Vì lẽ đó , anh cầu xin và mong em chấp thuận cho anh được bóp .....(cái gì thì ghi vào) để có thể hiểu được em một cách tường tận và yêu em đắm đuối hơn .
Anh hứa sẽ giữ nguyên hình ,nguyên số , không rách rời chắp vá (câu này tui chôm được trên tờ vé số).Nếu có gì sai trái (có bầu chẳng hạn) anh xin hoàn toàn chịu trách nhiệm trước pháp luật
Trong khi chờ đợi sự chấp thuận của em , hãy nhận nơi đây lòng ....khao khát bóp của anh .


Người viết đơn

ههههههههههههههه

2. Túi tiền

Có 2 mẹ con đi tắm biển, đứa con gái mới hỏi mẹ: 


- Mẹ ơi! sao chú kia tắm biển, ở giữa 2 chân chú ấy đeo cái túi gì vậy hở mẹ 

- À! đó là túi tiền đó con 

- Ồ! chú kia nữa kìa mẹ, nhưng sao chú ấy đeo túi tiền to hơn vậy mẹ. 

- Tại vì chú ấy giàu nên đeo túi tiền to, chú này nghèo nên đeo túi tiền nhỏ 

- Lớn lên con sẽ lấy chồng có túi tiền to, có tiền to sẽ được ăn cà rem to. 

Mẹ?? 

ههههههههههههههه

3. Áo mưa màu

Bố dẫn tí vào tiêm thuốc tây để mua ít đồ dùng cần thiết. Tí trông thấy mấy gói "áo mưa" màu mè thật đẹp mắt. 

Tí bèn hỏi bố: 


Cái này là gì vậy bố? 

Bố: Cái đó là bao cao su để đàn ông dùng khi "nhẩy" đó con 

Tí: Sao gói này có 3 cái vậy bố? 

Bố: Gói đó dành cho học sinh trung học con ạ! Một cái vào thứ Sáu, một cho thứ Bảy, và cái còn lại cho ngày Chủ Nhật! 

Tí: Thế còn gói kia có 6 cái thì sao hả bố? 

Bố: À! Gói đó cho sinh viên đại học! Hai cái cho thứ Sáu, hai cái cho thứ Bảy, và hai cái còn lại cho ngày Chủ Nhật con à! 

Tí: Cái gói kia tới 12 cái! Chắc là để cho những người nhẩy khỏe hả bố? 

Bố: Gói đó là dành cho những người đã có vợ như bố con à! Mổi tháng xài một cái đấy con! 

ههههههههههههههه
Sưu tầm
Tags: ,